Применение искинов - шоссе империализма (Стенгазета русификаторов ИТ) |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Применение искинов - шоссе империализма (Стенгазета русификаторов ИТ) » неинтересные сообщения » АНЕКДОТЫ
Анекдоты на свободные темы.
24.01.2022__1
- Полетели на Мальдивы.
- Полетели!
- Не перебивай.
- Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский.
24.01.2022__2
Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придёшь нежданным - уйдёшь негаданным".
Анекдоты беру из бегущей строки
общественного транспорта города Екатеринбурга
согласно дате их публикации в бегущей строке.
19.01.2022__1
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жара.
Вдруг вдали показалось 15 обнаженных женщин.
- И что?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!
18.01.2022__1
Жизнь дала мне два важных урока.
Первый я уже не помню,
а второй - всё нужно записывать!
14.01.2022__1
Мама говорила: "Еще сто таких будет".
Осталось восемьдесят пять.
14.01.2022__2
- Поехали ко мне?
- А какой предлог?
- Ко.
- Поехали.
25.01.2022__1
- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы.
Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
- Да задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.
25.01.2022__2
Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль:
5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!
12.01.2022__1
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня откликалась на Фиолетовое Варенье.
28.12.2021__1
Хуже было некуда, но я постарался.
27.12.2021__1
Мать укладывает ребенка спать:
- Всё, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"!
Через 10 минут:
- Лариса Петровна, я пить хочу!
24.12.2021__1
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф.
Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить себе новую мебель.
- Ты говоришь, как моя бывшая жена.
- Бывшая?! Ты не говорил мне,
что был до меня на ком-то женат!
- До сих пор не был.
22.12.2021__1
- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой.
Моль не умеет нырять!
28.01.2022__1
- Назовите город, который изменил вашу жизнь.
- Ухань.
21.12.2021__1
- Евросоюз готовит новые антироссийские санкции. - А на чем готовит? - На российском газе.
20.12.2021__1
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк?
Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Боже! Да вы и говорите, как пишете!
20.12.2021__2
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
17.12.2021__1
Настоящий оптимист, когда моет окна в квартире на 9-м этаже, кладет ключ от квартиры в карман.
16.12.2021__1
На соревнованиях по плаванию электрик Игорь замкнул тройку лидеров.
15.12.2021__1
Наташа промахнулась в тире, но и мишку ей взять уже никто не мешал.
14.12.2021__1
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо…
13.12.2021__1
Как помочь несчастным:
1) Делаешь ошибку в тексте.
2) Люди радуются, что умнее тебя, и на минутку забывают о своей никчемной жизни.
13.12.2021__2
- С ней вообще не о чем говорить. Она такая тупая.
- Как ты.
- Нормально, а ты как?
09.12.2021__1
Почему к 30 годам у меня нет никаких накоплений, кроме жировых?
08.12.2021__1 (анекдот про NuShaman)
По утрам мой мозг еще не соображает, а по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень, но я в это время ем.
03.12.2021__1
- А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
- Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
30.11.2021__1
Только для 1% населения ярлычок на одежде служит для того,
чтобы знать, как ухаживать за вещью.
Оставшиеся 99% определяют по нему, где перед, а где зад.
29.11.2021__1
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
04.02.2022__1
Ссора с женой, как концерт: сначала новинки, а под конец - самые популярные хиты.
18.11.2021__1
Какая бы фигня с тобой не случилась, всегда найдется тот, кто так и знал.
16.11.2021__1
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
15.11.2021__1
Оксана расстроилась, когда в игре "Крокодил", объясняя слово "Орех", она показывала на попу, а все кричали "Сало".
15.11.2021__2
Так как дети учатся дома, просим школу сдать деньги на ремонт квартир.
12.11.2021__1
Быть настолько офигевшим, как цены в аэропорту - вот к чему я стремлюсь.
12.11.2021__2
- Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю! - Я же тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке!
11.11.2021__1
Хотите завтрак в постель? Тогда спите на кухне!
11.11.2021__2
- Лена, а что это ты мне пустые смски отправляешь? - Потому что не разговариваю с тобой!
08.02.2022__1
По уровню цинизма всех превзошел наш сосед Николай, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?"
08.02.2022__2
Ученые доказали, что лишний час сна помогает похудеть. Потому что твой рот лишний час остается закрытым.
08.02.2022__3
Работу пропускать нельзя! Коллеги могут заметить, что без вас лучше.
10.11.2021__1
Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчетам дома я буду в 19-30.
09.11.2021__1
Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.
01.07.2022__1
Анекдот №1306271
- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси.
12.12.2022__1
Жена поругалась с мужем, хотела со злости разбить аквариум,
но тут из него выглянула Золотая Рыбка, и говорит:
- Оставь аквариум в покое, а я исполню три твоих желания!
- Ладно, хочу, чтобы муж меня любил, любил больше всех на свете
и чтобы я ему не надоедала.
Ой, что это? Почему я выгляжу как диван?!
15.12.2022__1
- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что ли?
16.12.2022__1
Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- "А, Л, Ф, А, В, И, Т". Итого - семь.
Учитель: Дети, запишите предложение: "Рыба сидела на дереве".
Ученик: А разве рыбы сидят на деревьях?
Учитель: Ну... Это была сумасшедшая рыба.
![Лис [М]](https://forumavatars.ru/img/avatars/0018/41/1a/53-1678416278.jpg "Лис [М]")
Разве нет специальных сайтов для размещения анекдотов?
Если это и вправду так (в чём я сомневаюсь), то надо срочно его делать, добавлять рекламу и грести деньги лопатой.
Отредактировано Лис (2023-10-31 11:20:37)
надо срочно его делать
лень.
добавлять рекламу
на этом форуме есть реклама.
грести деньги лопатой
у меня нет цели получать деньги за размещение мною анекдотов.
Если на этот сайт тащить всё, то он перестанет быть тематическим.
лень
Размещай, пожалуйста, их там где им место - на тематическом сайте
https://www.anekdot.ru/
Вы здесь » Применение искинов - шоссе империализма (Стенгазета русификаторов ИТ) » неинтересные сообщения » АНЕКДОТЫ